Flood

Un petit bonjours a l'alliance de mon cher ami Baak avec qui j'ai joué quelques temps sur l'uni 2.

Il nous avais quitté pour se consacré plus a font sur l'uni 28

Si il y en as qui jouent sur l'uni 2 et que je les ai raidé je ne m'excuse pas cela devais être rentable

un petit clein d'oeil aussi au québéquois de service

J'éspère que les diables rouges viendont nous rendre visite en 2008 je serais peut etre présent en uniforme pour vous acceuillir au stade

et pour toutes mes fautes d'orthographe il doit bien y avoir un modo ou admin pour

allez quelques petits gag en vitesse

Citation :

maîtresse demande à ses élèves de faire une phrase avec "et pourtant".

> Vas-y Pascal :

> "Hier, j'ai été à la pêche avec mon papa et pourtant il pleuvait"

> La maîtresse :

> "oui, ce n'est pas trop mal. A toi Isabelle".

> -"le chat a attrapé une souris et pourtant elle courait vite!"

> La maîtresse :

> "voilà, c'est très bien. A toi Lionel".

> Lionel réfléchit un instant et se lance :

> "Les filles mouillent entre les jambes et pourtant elles ne rouillent

> pas

> !!!"

> La maîtresse très mécontente:

> "tu me copieras 100 fois je ne raconte pas de grossièreté en classe

> pour

> demain et tu prépareras une phrase correcte avec "et pourtant".

> Le lendemain, Lionel remet sa punition à la maîtresse.

> - J'espère que tu as compris. Vas-y, dis-nous ta nouvelle phrase Lionel :

> La terre est ronde (la maîtresse se dit: pour l'instant ça commence

> bien)

> et pourtant ça baise dans tous les coins !!! »

> ---------------------------------------------------------------

> La nouvelle institutrice a envie d'inculquer des notions de

> psychologie à

> ses élèves.

> Elle s'adresse à la classe en ces termes :

> - Que celui qui a l'impression d'être stupide par moment se lève!

> Après une bonne dizaine de secondes, Lionel (encore lui!!) se lève...

> L'institutrice étonnée lui demande :

> -Alors comme ça Lionel, tu penses que de temps en temps tu peux être

> stupide ?

> - Non m'dame, mais ça me faisait de la peine de vous voir toute seule

> debout.

> ---------------------------------------------------------------

> - Qu'est-ce que le mouton donne, demande l'enseignante à ses élèves.

> - De la laine, répond Delphine.

> - Bien. Qu'est-ce que la poule donne ?

> - Des oeufs, répond Karine.

> - Bien. Et qu'est-ce que la vache donne ?

> - Des devoirs, répond Lionel.

> ----------------------------------------------------------------

> Lionel revient de l'école avec son bulletin : Des zéros partout.

> - Quelle excuse vas-tu encore me donner ? Soupire sa mère.

> - He bien! J'hésite entre l'hérédité et l'environnement familial.

> ----------------------------------------------------------------

> Deux gamins sont assis dans la salle d'attente d'un dispensaire médical.

> L'un des deux pleure comme une madeleine.

> - Pourquoi pleures-tu ? Lui demande son pote Lionel.

> - Je viens pour une analyse de sang, répond Jean-Marie.

> - Hé alors! C'est ça qui te fait peur ?

> - Oui. Pendant l'examen ils te coupent le bout du doigt. C'est mon

> frère

> qui me l'a dit !

> À Son tour Lionel commence à sangloter. Le premier gamin hoquette de

> surprise. Son pote Lionel le téméraire qui pleure ?

> - Pourquoi tu pleures, toi ?

> - Parce que moi, je viens pour une analyse d'urine

> ---------------------------------------------------------------

> C'est Ginette et Germaine, 2 vieilles paysannes, qui s'en vont

> ramasser des

> patates dans les champs.

> Soudain Ginette sort de la terre humide, 2 grosses patates et dit :

> - " Vindiou, on dirait les couilles du Patrick !!"

> Germaine, étonnée par la taille des féculents répond

> - " oooohhh aussi grosses??"

> - " Non aussi sales !!

> ----------------------------------------------------------------------

> ------

>

> -

> -Jésus revient sur Terre. Il entre dans un café

> - Salut les gars, je suis Jésus, je suis redescendu sur Terre...

> - Allez, je ne te crois pas.

> - Oui. Oui. C'est vrai. Je suis Jésus.

> - Prouve-le !

> Un handicapé passait par-là dans son fauteuil roulant, Jésus lui met

> la

> main sur l'épaule, et le paralytique se lève et marche.

> Un aveugle boit sa bière, Jésus lui met la main sur les yeux et

> l'aveugle

> retrouve une vision de 10/10.

> Jésus s'approche d'un troisième...

> - Ne me touche pas, NE ME TOUCHE PAS !!!

> - Mais pourquoi donc, je ne te veux aucun mal, seulement te guérir !!!

> - Ne me touche surtout pas. Je suis fonctionnaire et en congé maladie

> depuis trois semaine !!!

Excellentes !!! enfin un pti coin flood .. je n'y avais pas penser tien
Aller lâcher tout ce que vous connaissez ..

Moi pour le moment j'ai que ca en tête :

On ne dit pas Hélène Ségara mais Hélène s'est perdue !

j'en ai une aussi
on ne dit pas manger epicé mais manger et uriner

Le barbecue...

Un homme et sa femme s'affairent dans le jardin derrière la maison. Le mari dit à sa femme : OUAH. Ton derrière est aussi large que le barbecue !

La femme ignore la remarque désobligeante.

Le soir venu, le couple est au lit et l'homme commence à se coller à sa femme. Elle le repousse et lui dit calmement : Si tu penses que je vais faire chauffer le barbecue juste pour une si petite saucisse, tu te trompes !





Un couple est en pleine action, la pression commence à monter...
Elle : vas-y sauvagement!
Lui : Oui, Oui,
Elle : continue ! continue!
Lui : Oui, Oui!
Elle : ne sois pas timide
Lui : oui! oui!
Elle : montre que tu es un homme!
Lui : oui! oui!
Elle : dis-moi des choses sales!
Lui : la cuisine, la salle de bain, le salon, la bagnole....



Un homme un peu complexé va chez le tatoueur et se fait inscrire "Clio" sur le sexe.

De retour chez lui, il se regarde dans une glace et dit :
Voilà maintenant tu as tout d'une grande




C'est un mec qui passe dans la rue des putes, il en accoste une:

le mec: "C'est combien la turlutte?"
la pute: "C'est 30 euro"
le mec: "oh mince, j'en ai que 10...bon, je te les donne et je te file mon portable, ça te va?"
la pute réfléchit et dit : "Bon c'est ok"
Le mec fait sa petite a affaire et puis lui file les 10 euro......
La pute s'exclame : "Et ton portable?"
Le mec : "Ah oui....06.45.86.22.14

MDR tout simplement magnifique lol surtout et ton portable ...

big brother

http://www.celtascortos.org/moviles/index2.htm

Le philosophe belge

http://www4.tz-technologie.com

Hmm .. qu'insinue tu Larosse

je n'ai PPPÔÔÔ dit Baak le philosophe belge nooooooonnnnnn
euh je l'ai peut etre dit mais pas fort alors

Larosse . .. je me verrais dans l'obligation de venir te voir dans l'uni 2 ... et ... et ben .... j'enverrais ma flotte de la mort que tue de 1 sonde peter ta défence attention

Comment tu fait pour trouver des truc pareil?? tu passe ta journee sur le net a chercher de blague???



Enfin jme suis bien marreR XD ne t'arrete pas surtout comme ca je viendrai me divertir

T trop marrant ... je C pas comment vous faite a retenir auten de blagues ...

Je vais essayer de mettre en pratique mes talents de belge pour les blagues ... bine sûr tout le monde c'est que les belges sont les plus marrant ... :

Comment disont pas les blondes :

Une blonde voulait vendre sa vieille voiture, mais elle avait beaucoup de difficultés, car sa voiture avait 250 000 km au compteur. Après maintes réflexions, elle décide de demander conseil à une bonne amie. La brunette lui dit :
- Es-tu prête à faire quelque chose d'illégal ?
- Oui, je veux la vendre à tout prix.
- Tu vas aller voir mon ami Tony qui est mécanicien. Il va mettre ton compteur à 50 000 km.
La blonde va voir Tony, et Tony remet le compteur à 50000 km. Quelques jours plus tard , la brunette demande à la blonde :
- As-tu vendu ton auto ?
- Es-tu folle ! Maintenant qu'elle a 50 000 km, je la garde !


Une blonde marche dans la rue.
Tout à coup, elle voit une énorme crotte de chien sur le trottoir ! Elle s'arrête devant et, médusée, perplexe, soucieuse, reste de longues minutes à regarder le tas d'excréments pestilentiel.
Finalement, après une longue attente, elle dit : "Je ne sais plus ! C'est le pied gauche ou le pied droit ?"


Une femme blonde, nommée Brandi, se retrouve avec des problèmes financiers. Désespérée, elle décida de demander de l'aide à Dieu.Elle commença donc à prier :
"Mon Dieu, aide-moi. J'ai perdu mon travail et si je ne gagne pas un peu d'argent, je vais perdre ma maison. S'il te plait, aide-moi à gagner au Lotto."Le jour du Lotto arriva, mais quelqu'un d'autre gagna. Brandi pria à nouveau. "Mon Dieu, s'il te plait, laisse moi gagner au Lotto ! J'ai perdu mon travail, ma maison et je vais bientôt perdre ma voiture…
"Le jour du Lotto arriva, mais Brandi n'eut pas encore de change. Elle pria à nouveau. "Mon Dieu, pourquoi me punis-tu ? J'ai perdu mon travail, ma maison et ma voiture. Mes enfants en souffrent. Je ne t'ai pas souvent demandé de l'aide, j'ai toujours été bonne. S'il te plait, laisse moi gagner au Lotto, pour que je puisse remettre ma vie en ordre…
"Soudain, un éclair apparut et le paradis s'ouvrit. Brandi est confronté à la voie de Dieu…qui lui dit : "Brandi, laisse-moi tranquille, va t'acheter un ticket de Lotto !!!"


bon une belle longue blague :

Le petit Thomas demande à sa maîtresse s'il peut lui parler après le cours.
Elle accepte
- Alors, que veux tu me dire Thomas ?
- Je pense être trop intelligent pour rester dans cette classe, je m'embête ! Je voudrais passer directement au Lycée. Sur ce, le directeur informé, demande à Thomas s'il veut bien passer des tests Thomas accepte sans hésiter et le directeur commence le test.
- Voyons voir Thomas: 3 X 4
- Douze !
- Et 6 X 6 ?
- Trente six, M. le directeur
- Capitale du Japon
- Tokyo!
Le test continue pendant une demi-heure, Thomas ne fait aucune erreur! A la fin du test, le directeur est satisfait mais la prof demande si elle peut à son tour lui poser des questions. Tous les deux acceptent, la prof commence.
- Bon, Thomas, la vache elle en a 4 et moi j'en ai 2, qu'est ce que c'est ?
- Les jambes, madame.
- Correct, qu'est-ce qu'on trouve dans tes pantalons et pas dans les miens ? Le directeur s'étonne de la question...
- Des poches, madame.
- Bien Thomas, qu'est-ce que les hommes et les femmes ont en plein milieu et qui est en double ? Le directeur se prépare à intervenir lorsque Thomas répond :
- Les deux M, madame.
- Où est-ce que les femmes ont les poils les plus frisés ?
- En Afrique, Madame ! Répond le gamin sans hésiter.
- Qu'est-ce qui est mou mais qui, avec les mains d'une femme, devient dur ?
Le directeur ouvre grands les yeux mais avant de parler, Thomas répond :
- Le vernis à ongles, madame
- Qu'est-ce que les hommes et nous avons au milieu des jambes ?
-Les genoux !
-Bien, et qu'est-ce qu'une femme mariée a de plus large qu'une femme célibataire ? Le directeur n'en croit pas ses yeux !
-Le lit, madame.
- Qu'elle est la partie de mon corps qui est souvent la plus humide ?
- Votre langue, madame.
- Quel mot commençant par la lettre C... désigne quelque chose qui peut-être humide ou sec et que les hommes aiment regarder ?
- Le ciel ! Affirme Thomas.
Le directeur soufflant, transpirant comme un sauvage décide d'arrêter le test et s'exclame :
- Ce n'est pas au lycée que je vais t'envoyer mais directement à l'Université ! Même moi je l'aurais tout raté ce test...
-
-
Morale de l'histoire : c'est avec l'âge que l'on devient pervers...


Terminons par deux devinettes :

Quelle est la fée que les enfants détestent le plus ?

et

Je commence la Nuit, je finis le matin. Je vien deux fois en cours d'une année. Que suis-je ?

(Larosse répond pas aux devinettes ... enfin si tu te souvient des réponces mdr)

quelle est la différence entre un chauve anglais et un chauve Ecossais??
le chauve anglais achete une peruque
et l'écossais vend son peigne!!!

1) Vous n'avez pas le dessus en vous disputant avec des objets inanimés..

2) Vous vous accrochez à l'herbe pour ne pas tomber par terre.

3) Une analyse sanguine a montré que votre alcool contenait des traces de sang.

4) Le barman vous connaît tellement bien qu'il vous permet de le remplacer derrière le bar.

5) Chaque femme que vous rencontrez se ballade avec sa s?ur jumelle.

6) Vous appelez vos enfants Okeefe et Budweiser.

7) Le verre s'obstine à rater votre bouche.

Vous commencez à comprendre ce que dit Jean Chrétien.

9) Vous êtes refusé dans les collectes de sang.

10) Les moustiques meurent d'overdose quand ils vous piquent.

ha terrible
a moi a moi
c meulon et meuleche qui font le sapin de noel:
melon met les guirlandes et meuleche les boules!!!!!!!!!!!!!!!!!

C'est une blonde qui vient d'écraser un poulet. Elle se rend à la ferme la plus proche et dit au fermier :
Je viens d'écraser un poulet, je suis désolée, vraiment...
-Bah c'est pas grave ma bonne dame, vous z'avez qu'à le manger.
- D'accord mais qu'est-ce que je fais de sa moto ?

- Contrepèterie
La philanthropie de l'ouvrier charpentier.
Les tripes en folie de l'ouvrier partant chier.




- Régime
Deux camarguaises discutent :
- Combien pèses-tu depuis que tu fais ton régime ?
- 58 kilos avec mes habits, 57,35 kilos sans mes habits, et 64 kilos quand je vais chez le docteur, avec un léger maquillage !



- Bush le timbré
Les Américains décident de créer des timbres avec la photo de Bush dessus, il lance la commercialisation, puis peu de temps après ils reçoivent de nombreuses plaintes des consommateurs, ces timbres ne collent pas sur les enveloppes, après les avoir essayé, Bush pose alors la question aux responsables et ils lui répondent, "les gens ne crachent pas sur le bon côté du timbre !"

arf un avaleur de clown
tu sais ya une section blague
mais aprés tout c'est une section flood donc sa passe

stock inépuisable en plus

ten mieu tu met de l'ambiance

un peu de patience et je vais en remettre

mais va y je t'en pri

Ce sont deux bergers qui discutent.

- Moi j'comprends pas, j'arrive pas à faire faire des petits à mes brebis.
Et le deuxième lui dit :
- Ecoute, c'est simple, demain au lever du soleil, tu fais monter les brebis dans ta 4L, tu les emmènes aux champs, tu les alignes, tu baisses ton pantalon et tu leur en mets un petit coup à chacune, et le lendemain au réveil si elles sont à l'ombre c'est que ça a marché et si elles sont au soleil c'est qu'il faut recommencer.
Donc le lendemain, le fermier met les brebis dans la 4L, les emmène aux champs, les aligne et hop un petit coup chacune. Au réveil, il ouvre les volets et les brebis sont au soleil. Il retourne voir son pote et lui explique.
Alors son pote lui dit :
- Ne t'inquiète pas, il faut recommencer jusqu'à temps que ça marche.
Donc, le lendemain, il fait monter les brebis dans la 4L, les emmène aux champs et leur en met 2 petits coups chacune.
Le lendemain, au réveil, il dit à sa femme :
- Raymonde, ouvre les volets et dis-moi si les brebis sont à l'ombre ou au soleil.
Sa femme étonnée bougonne et ouvre les volets. Et soudain, elle s'écrie:
- Oh mon dieu!
Le berger :
- Quoi ? Qu'est-ce qu'il y a ?
Sa femme lui répond :
Elles sont toutes dans la 4L et il y en a même une au volant qui klaxonne!

lol trop terrible